火了造句

1、 坏了，她又火了！只见她一使劲挺起腰来，脸沉得像黑锅底，那两道充满责怪的目光叫人不寒而栗。

2、 农民的日子越过越红火了。

3、 玫瑰火了，巧克力火了，我也急上火了。别担心，再抠也不能抠你。不差钱，一毛钱的祝福送给你了，祝你快乐每一天！

4、 小明一看到厨房冒出火花便失魂落魄地喊着："失火了，大家快逃！"。

5、 我把妈妈惹火了，我心里七上八下的，怕被妈妈打。

6、 春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了!

7、 我赶快跑了过去，结果才知道是个恶作剧，我当时就发火了。

8、 没看到他已光火了，你还前去答腔，真是不识时务。

9、 经过深入调查,多方取证,案情已经洞若观火了。

10、 口气大，是因为上火了，牙龈发炎。

11、 这一点也许七百年前忽必烈汗就洞若观火了。

12、 表弟把姥爷惹火了，我心里七上八下的，真怕姥爷揍他。

13、 一幢大楼着火了，消防队员们毫不犹豫的冲进去救人。

14、 不一会儿,他神色仓皇地跑来说:“不好了,我们家着火了!”。

15、 阿罗一看火了，冲着这些人骂了几声**养的，就脱了棉袄，跳进冰窟窿。

16、 这时，一支枪从他背后开火了。

17、 我骗爸爸考试只得了80分，爸爸信以为真，要发火了，我马上改口道，其实得了100分，结果还是挨了一顿批，唉！这就是不诚实的代价。

18、 情人节，玫瑰火了，我就想，以你的品味，玫瑰太俗了！社会在发展，人要想得远。于是我买了一把香菜，24K纯天然的！问我爱你有多深，香菜代表我的心！

19、 禾苗火了，秋天来了，禾苗火了，秋风来了，禾苗火了，秋讯来了，两人伙了，短信来了，朋友，你我是伙伴，胜过禾苗到了秋天，祝福不是一时一季，是时时刻刻、岁岁年年！

20、 炎炎的太阳，高悬在世界的当空。红的光如火箭般射到地面，地面着火了，反射出油一般在沸煎的火焰来。蒸腾，窒塞，酷烈，奇闷，简直要使人们底细胞与纤维，由颤抖而炸裂了。

21、 宋老师见她睡得时间太长，想弄醒她，就用手捏捏她的鼻子。这下可把她弄火了。只见她脸涨得通红，眉毛皱紧，想哭，但又没哭，只是把头颈一伸一缩的，过了不多久，又呼呼大睡了。

22、 即使我们是一支蜡烛也应该“蜡炬成灰泪始干”；即使我们只是一根火柴也要在关键时刻有一次闪耀；即使我们死后尸骨都腐烂了也要变成磷火了在荒野中燃烧。艾青 

23、 正当大家都在熟睡的时候，中庭突然传来有人大声疾呼："失火了！失火了！"。

24、 花猫来了，老鼠窝里慌乱一团，妈妈忙分配工作：老大快去堵门，老二去堵窗，妈妈看见老三，火了！大声喊：小耗子，别玩手机了，你长得帅，去勾引花猫！

25、 飞机上的女士们先生们，如果你们稍微往右边看一下的话，就能看到我们右边机翼着火了。

26、 自从那次火灾后,村民一听到孩子的惊叫就杯弓蛇影,以为又是哪一家失火了。

27、 开张日，选得好，吉吉祥祥有福相；开张时，放鞭炮，蹦蹦跳跳赚钱爽；开张灯，很明亮，坎坎坷坷路照亮；开张曲，已奏响，幸幸福福歌唱响；开张好，开张闹，闹的日子红火了，闹的生意兴隆了，祝您万事大吉！财源广进！

28、 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐！

29、 高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”。

30、 信任，就是如果有一天你拿着枪对着我，即使枪响了，我也相信是枪走火了！

31、 征婚节目火了，找对象难了。媒婆媒公多了，找对象难了。贫富差距大了，找对象难了。性观念开放了，找对象难了。恋爱谈多了，找对象难了。光棍节快乐。

32、 心情好了，美呗，工作顺了，乐呗，钱财多了，牛呗，日子火了，过呗，祝福来了，发呗，快乐幸福，送呗，接收的人，你呗。愿你天天快乐，幸福一生。

33、 消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？

34、 暑假里，火了热情，烧了激情，浓了亲情，温了友情，亲了爱情，抛了烦恼，弃了孤独，废了压力，埋了悲剧，祝你暑假快乐，生活幸福美满。

35、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”。

36、 一非洲人到中国宾馆住宿。半夜，宾馆起火了，此人一丝不挂地冲了出来，一个正在灭火的消防队员看到，大声说到：妈哟，烧焦了，还跑这么快啊！

37、 现在的富豪移民潮简直弱爆了！等我有了钱，绝不移民国外，要移咱就移出地球。月球太近了，天天被围观，不去；太阳太热了，天天被晒干，不去；都说哪火往哪去，就去火星吧，冷了免费烤火，病了免费去火，穷了免费吃火，发再大的火也没人管，见面就问：今天你火了没有？爽啊！

38、 在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”。

39、 听说你最近有点痴呆，我上火了，就跟你们老板商量如何让你变好。我们一致决定，只要你自周一起努力工作，讲究方法，便在周末带你去度假！当然你不用带钱。老板说从你工资里扣。

40、 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

41、 狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

42、 一个人家里失火，电话打到119：快来啊，我家里失火了！消防调度员说：好的，我马上去给你叫车！那人急了，大叫道：我不要轿车，我要消防车！

43、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”。

44、 晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了...”。

45、 开车去加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”。

46、 世界杯开始了以后，捧火了很多生意，媒体火了，游客多了，警察忙了，球员出名了，球迷熬夜了，赌球的人多了，卖酒的人笑了，可最惨的是女人们寂寞了。

47、 三枪拍案惊喜：第一枪打中桃花园，祝您新年桃运连连；第二枪瞄准摇钱树，愿您财运满满；这第三枪嘛，走火了！对，那就祝您在明年火运亨通！

48、 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，送我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，送我弟了。丈夫火了，说：你把我也洗一下，送你妹吧！

49、 老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！

50、 一艘轮船失火了，海上消防队快速赶到，把火扑灭了。记者采访消防队长，问他用什么方法这么快灭了火，队长说：我下令把船凿沉，一下子把火扑灭了！